Оклемался. Счастье есть.

От меня пахнет Саске. Приятно...

Вчера купил оранжевые нитки, а сегодня сбегал за черными, даже сдачу забыл забрать - задумался. Я теперь нормально питаюсь - постепенно возвращается аппетит и тяга к косплеям.

Сегодя из больницы вернулся прадед, дом снова наполнен звуками! Это так приятно, а я-то думала, как мы жить будем... Люди, верьте в Бога - пока меня бабушка в церковь не притащила, всё было плохо, а теперь прадед дома без всякой операции, снова бродит и иногда ворчит, но я так счастлив.

Все эти клубные заморочки... Думаю, они кончились. Теперь мы с Саске будем просто иногда ссориться - там, кто с кем обнялся лишний раз и тому подобный бред. Теперь надо сосредоточиться на том, чтоб поддержать Ангел_ка и помочь как-нибудь Сакуре-тян! Ёщ!

Сегодня делаем наконец фото на стоп-кадр. А еще отвечаем на вопрос "Ну как?".

А еще... Боже, как же я скучал по светлому фону и черным перьям на белом фоне!!!!! Кто бы знал!!! Дневник какой-то чужой был, а сейчас диз вернул - и словно домой вернулся! Я никогда его не удалю точно, просто потому, что тут есть дорогие мне люди, с которыми я благодаря нему познакомился! Вот!

Пойду достам подсолнух из шкафа, а то ему там одиноко!

Залез на дневник Муты, был так удивлен... Он солновался за нас... А мне казалось, что... Не важно, но это было тоже так приятно...



Да здравствует позитив, любовь и понимание. И еще раз огромное спасибо всем, кто меня поддерживал и просто волновался!

---

Та-дам!

Вчера был отличный день. Точнее вечер. Даже не знаю, как теперь сказать спасибо Томским - они там панику подняли, смс меня забрасывали... А что там началось, когда я сотовый выключила, испугавшись того, что по его звонку Саске узнает, что я где-то тут... Мне потом в аське сказали, что они реально боялись того, что я там вены режу... Томск стоял на ушах из-за такой неразумной меня...

Очень помог потом разговор в аське с Ветром о том, что мне теперь делать и как справляться дальше... И фразу он эту обронил - они уже два года как знали, что Саске я люблю... Два года, а я узнал это только в выходные...

И именно в этот разговор пришла смс - Саске сказал, что едет всё выяснить, с ночевкой. "Всё равно всё в прошлом"...

Родители немного удивились, конечно, но виду не подали. Саске сразу сказал, что пришел сказать только одно... И вот сидим мы с ним до трех ночи разговаривая про всякую фигню, от серьезной темы "что же творится" до какого-то паштета, которым кидались наши пьяные отаку в Нижнем... Потом я уже понял, что если сам не заткнул, переводя тему - спать мы сегодня не ляжем...

Так странно - заранее подозреваешь, что тебе скажут, надеешься, пальцы скрещеными держишь, и чуть не падаешь, когда сев перед тобой на колени и глядя в глаза человек наконец выдавливает "Знаешь... Я на самом деле тебя очень давно люблю...". Снова потерял дар речи, Саске уже просто положил голову мне на колени и произнес "И не хочу больше об этом говорить". Именно после этого все-таки произнесла "Я тоже тебя очень люблю. Я только недавно это понял... А остальные говорят, что это было уже два года как...".

Проговорили до 6 утра, пока родители на работу не поднялись. Вспоминали до фига моментов за эти два года, многое из того, что раньше было каким-то непонятным, теперь были названы многие причины - что пару лет назад за мной с катаной гонялись за то, что я полклуба в щечку поцеловал; как я плакал тогда, найдя их с Шульдихом переписку, где они друг другу в любви признавались, почему Саске так грузился без причин периодически, почему так часто засыпал у моих ног, почему напился тогда... Это так странно, когда тебе рассказывают, что любили тебя уже так давно, что пытались с этим все это время сделать, и как ничего не получалось... Как боялись напугать... Я подумал, что даже к лучшему то, что произошло в выходные, иначе я бы так и не понял, что его люблю, и правда испугался бы...

Мне немного страшновато - начинается что-то новое. Я панически боюсь его разлюбить, потому что это вернет его в то состояние овоща, которое я вчера наблюдал, когда хотел признаться, но меня отговорили. Еще он с усмешкой сказал "Нувот, а завтра нам отчитываться перед всеми на вопрос "Ну как?!" (Меня сенсей контролировал, я ему по аське отчитался, что Саске у меня и нам поговорить надо, а самого Саске ко мне за шкирку притащили Саптенс и старший Гаара). И тогда я понял другую вещь... Я-то почему-то страшно везучая скотина, чтоб так сразу и ответное, но... Те другие. Люди, влюбленные в Саске. Человек, который любит меня... ТЕПЕРЬ им будет так больно... Теперь я что-то забрал у них, и им придется с этим справляться так же, как пытался справиться я. Да и я не так уж зависим от любви... Мне очень часто просто очень-очень жаль людей. Вчера было именно это чувство... Я отнял у них что-то дорогое им - шанс.

Утром я уполз на соседнюю кровать, пока родители собирались (что еще обрадовало - клуб никак не осудил за то, что все-таки... в девушек влюбились. А вот предки что со мной сделают узнав... -_-...), и задремал, не успев вернуться. Договорились сегодня сделать фото на стоп-кадр наконец...



Я хотел бы сказать огромное спасибо тем, кто в эти дни пытался изо всех сил меня поддержать. Это было очень дорого мне, неоценимо. Аригато, glaring_wind, Святой Отец, *~Kai~*, +Nancy boy+, Angel_Ok,, himemiya88, Itachi:memories, kamaji, Koito, Temary - люди, которые мне постоянно пытались в меру своих сил помочь. Я это очень-очень ценю, большое спасибо, я очень счастлив, что вы у меня есть! Я не смог бы без вас, то, что вы делали ействительно неоценимо. Просто осознавать, что кому-то не все равно. Спасибо всем, кто беспокоился. Всё-таки... "Все те, кто рядом со мной, ведут меня за собой".

---

Затишье

Я поел. Немного супа, остальное не лезло... А то меня уже шатать начало. Боялся сегодня в обморок упасть... Теперь все должно вроде... Вот..

Отправил наконец Гаару в игнор, а то как-то... совестно раньше было... а тут он пишет "хочу поговорить с глазу на глаз"... И я сорвался, и... черт, забыл себя удалить как в прошлый раз..

Я не знаю, что будет дальше. Очень хочу помчь Саске, но для начала... хотя бы до возвращения родителей надо прекратить плакать...

@настроение: "дарека... дарека... таске..."

---

"Ты пришел меня доламывать?" (с) Саске

Я... Знаете, я постояно из-за своей неуклюжести что-то ломаю... окна, люстры, какие-то сложные механизмы, термосы... Я... Я кажется сломал лучшего друга... Любимого человека...

Та смс как у него дела... он ответил... Он сказал, что я сломал его, что не любить меня, ни дружить со мной он больше не хочет, и спросил, чегомне нужно... Побрасав вещи в рюкзак и оставив родителям записку, я уюежал в город...

Я просидел в его подъезде два часа. Хотел сказать ему просто, что люблю его, потому что не мог больше так... Читал книгу и парой фраз перебрасывался с его соседями...

Знаете... меня тогда спасли... Ветер, я не знаю, как тебя отблагодарить... Я чуть не угробил нас с ним обоих... И себя, и Саске. Ветер... Просто огромное спасибо. Если бы ты не попросил Святого Отца со мной поговорить... я не знаю, что было бы. Я после всех этих смс чуть не отказался от затеи, сбежав... Но одновременно с тем, как мимо меня по лестнице прошла фигура Саске, в рюкзаке пискнул сотовый с смс Святого Оца о том, что он в меня верит, и что я справлюсь. Слова застряли в горле, он сам произнес только "Что ж... заходи...".

Такой странный был разговор... Я так ничего и не сказал, сказал просто, что хочу, чтоб все было как прежде, а он... он сказал, что хватит, он наигрался, и что я себя веду так только потому, что он Саске, а я Наруто. Обвинил в том, что я видимо фанфиков обчитался, и что на самом деле я к нему ничего не чувствую... Сказал, что нашел футболку с пятнами крови в ванной, обозвал придурком. Мы оба сошлись на мнении, что не знаем, что будет дальше. Запутались... Я сбежал после фразы "Наруто, ты что, пришел меня доламывать?"... Я... Бросил "извини", закрыл за собой дверь, и расплакался. Я делаю ему только болнее...

Онегай, кто-нибудь, не оставляйте его одного. Я ему сейчас ничем помочь не могу, потому что все это натворил я и ему только больнее от моего присутствия, но кто-нибудь побудьте рядом с ним, он и правда сломанный... Gomen nasay, я этого не хотел, правда-правда. Простите, что прошу исправлять свои ошибки, но... не бросайте его одного...



Я... так хочу, чтобы кто-нибудь сейчас был рядом... Я слишком привык плакать на руках у кого-то... Я ненавижу себя. Это справедливо, что мне сейчас больно, потому что ему больнее раз в сто, потому что... потому что я это вижу, и потому что у него нет такого чувства, что он справиться...

---

Ночь.

Всю ночь проспал в обнимку с уродцем как девченка какая-то. Уродец - это Хисока, горячо любимый, хоть и уродливый плюшевый заяц, которого мне подарил Алукард в Нижнем... Голова побаливает со вчерашнего дня. Наверное потому, что мало ем, но больше в меня не лезет...

Ночью снились дневники. Снилось, как я вылавливал на разных дневниках Саске, хотел сказать ему что-то очень-очень важное... Но он меня не слушал и вообще со мной не говорил... Я проснулся в шесть утра (родители как раз на работу собирались), очень болели крылья. Вообще они в первый день болели постояно, вчера это прошло, а вот ночью боль вернулась. Может быть я просто во сне зацепилась ими за что-то...

К счастью, через часик снова заснул. Проснулся только по будильнику...

Я не выдержал. Отправил ему смс "Ты как?". Саске ответил "Дохну". Я спросил, могу ли чем-то помочь, и с тех пор ношу мобильный с собой в ожидании ответа... Его нет. Это уже ответ... Сначала бешено колотилось сердце оттого, чо мне просто ответили, потом понял, что он просто передразнил моё "выживу"...

Я вчера караулил его в аське. Просто так, даже не поговорить - просто ёкало сердце всякий раз, когда его ник появлялся в списке. Он заходил четырежды, но через несколько секунд уходил. Наверное он кого-то там ждет... Да, должно быть так. Еще он вечером ненадолго на дневниках был, но вряд ли заходил сюда. Я в принципе на это и надеюсь, что он не узнает...

Иногда возвращается чувство голода - минут на десять, не больше. В эти минуты поесть я не успеваю.

Кажется, понемногу, почуть-чуть возвращается тяга к косплеям. Мне уже не так противно думать про Йошку - просто как-то безразлично.



И еще... Погуляйте со мной кто-нибудь?. Или в гости что ли зайдите... Я не справляюсь... Уже не такая железная уверенность, что все будет в порядке. Я ведь снова начинаю сиять в присутствии друзей, а вот денек посидел на одном аниме - и ничего... Что-то не то. То ли бешусь оттого, что диск с "Ван Пис" глючный и нужно килограмм нервов, чтоб каждую серию запустить, то ли зря на "Мед и Клевер" переключилась (Ямада любит Маяму... Тот любит другую... КАК ОНА ПЛАЧЕТ!!!..).

Не хочу сейчас сидеть один, так что... Буду приставать в аське ко всем, кто придет, положу на сотовый деньги и закидаю смс'ками Кибу со Святым Отцом, скажу сестре, что если ей плохо - она может смссить об этом мне - я выслушаю, и вообще буду цепляться за каждого, кто готов со мной говорить. Я не темный и не мутный сейчас, я нормально говорю на темы аниме. И все так же отчитываюсь "выживу" на вопрос, как я. Слушаю осты "Алхимика", и вообще довольно живой. Просто как-то... первая любовь, не опытный еще, понятия не имею, как с этим справляться...

Еще - надо все-таки купить рыжие нитки себе на шарф. Саске и Сакуре шарфы я в эти выходные подарил... (*насупился* До того, как Саске младшего Гаару в постель затащил), и они их даже носят. На свой не осталось сил, но... Навеное я просто не ощущаю себя сейчас как Узумаки... Вот и не прет меня не на костюм, ни на шарф... Буду двигаться по инерции, а то потом буду жалеть о том, что мне не хватило на что-то времени. В конце концов это пережить должен каждый человек, значит и я смогу! Я сильный, меня не сломать... Хотя нет, это тупое убеждения наших отаку, я знаю пару способов сломать себя до состояния овоща, до попыток суицида, и если хорошо подумать их даже можно найти, однако... ^_^ Они слишком сложные, это нереально. Чтобы меня так вот уничтожить, надо сделать так, чтоб я больше не смог творить. Я еще не видел того, кому это было бы под силу.

@настроение: "дарэка таскете"..

---

Весь день печатаю.

"- Тот мальчик, - при этих словах Рис вздрогнула так, словно очнулась, - за него бы ты обязательно отомстила… У тебя хватило бы смелости.

Девушка наконец опустила голову, заговорив негромко:

- Я умерла потому, что отправилась за ним… я от всей души желаю ему счастья, но… еще там, в зале, где ему вынесли приговор, я впервые задумалась о том, насколько это нечестно… Я не знаю, как себя чувствует он, но… я не могу быть счастливой без него, - она дрожала, и судя по тому, что теперь лица не было видно за волосами, Благодетель предположил, что она плачет. Ангел выпрямился на подоконнике, встав, и просто тихо ушел через окно…

"Однажды на ладошках мира".

Акай Каэдэ

Интересно... А я?..



Забавная вещь - знаете, наши кунаи делались на оборонном заводе. Новое оружие России - кунай-но-дзуцу. Я оборжался, когда сенсей это сказал. Мы еще целую сказку там придумали про то, как американские шпионы поднимут тревогу оттого, что у России появилось новое секретное супер-оружие - кунаи...

---

Стыдно...

Когда-то, месяц кажется назад, он сказал, что в клубе осенью какое-то обострение весеннее. Все во всех перевлюблялись, и остались такими вот разумными только я, он, да старший Гаара. Кажется, теперь и я попался под гребенку этого обострения. Стыдно.

Сам же себе больно делаю. Я думаю - эти слова "Ты нужем мне как воздух", "Я пойду за тобой куда угодно"... Это было или стало только сейчас ложью?.. Даже если такие слова чаще всего говорят неискренне... Я буду ждать. Однажды обязательно появится тот, кто скажет правду, именно потому, что тоже не верит в правдивость этих слов от других... Двое неверящих... Раз есть те, кто обижается на то, что "всё это было обманом", значит есть и те люди, которые скажут это искренне...

Хотя... кажется тогда он не врал, уж не знаю, как сейчас...

---

За советом...

Я вот думаю...

А должен ли я говорить ему, что я люблю его?.. А то... чувствую себя забеременевшей бабой, которая хочет делатьабобрт в тайне от отца ребенка... Нечестно немного.

Однако... если я скажу - это всё усложнит. Либо мне будет больно от безразличия к этому, либо я втравлю в это его, а... им же вроде вдвоем с Гаарой хорошо... Я буду для их пары только проблемой. (я не жалуюсь, просто констатирую)...

Не важно... Я не скажу... Эти слова то же, что мои вырезанные крылья - их до ужаса хочется сказать, однако за них так стыдно, что сжимаешь руки на плечах, чтобы не задаваться таким бредом. И стыдно перед всеми... Признаться себе - уже половина дела. Признаться всем - тоже не очень много... Сказать ему - уже пропасть.

---

Наблюдения

Я тут понял одну вещь...

Оказывается, я сильный... Просто потому, что не у всех, оказывается, есть эта железная увереность в том, что "я справлюсь, я выдержу". Когда мне плохо, и дорогие мне люди спрашивают, как мои дела, я с улыбкой отвечаю - "выживу". Я был удивлен -мне казалось, что само собой разумеющееся - стремление вернуть себе счастье и тягу к жизни. Просто потому, что слишком многим больно за тебя...

Оказывается... Это редкость, оказывается. Может прав был Саске, и я несломаемый... До состояния овоща я никогда не сломаюсь, и улыбаюсь даже сейчас так искренне?.. А мне всегда казалось, что я хрупкий, просто потому, что я часто плачу. Так что же? Это - не признак?.. Я всегда казался себе хрупким как спичка, нуждающимся в защите. Однако я был тем, кто тащил людей за собой, на подвиги.

Мне казалось, что я слишком часто плачу и в основном по пустякам. Та Ли-тян, что была два года назад, ненавидела бы меня теперящнию за такое обилие слез, но... ведь и правда, перестав плакать я снова улыбаюсь. Я не только стараюсь не сломаться сама, я из кожи вон лезу, чтоб сейчас поддержать родителей, чтоб сестра отдохнула от равнодушного общежития дома. Хотел бы я и сенсею помочь, но... Как?..

Неужели я сильный?.. если это так, то... почему мне в это не верится?..

---

Все-таки прежде всего автор..

Я тут подумал, что много больше стал понимать боль Рис... Пусть все равно не до конца, но все-таки... Она и правда святая, и в некоторых моментах самой книги на это есть указание, все-таки бывший серафим... Просто, если б мне приказали свести Саске с мелким Гаарой... *вздох* Сам же себе больно делаю, придурок. Но вот у Рис была именно такая ситуация. только ей было много больнее - Эрик для нее был всем. И сам Эрик ее любил, и не мог забыть. Тогда она тем более святая - хотя она в конечном итоге и признает в эпилоге, что не хотела сводить Эрика с той девушкой, потому что он слишком дорог ей, но и на девушку ту зла нисколько не держит.

Хотя в эпилоге ситуация в корне другая... В конечном итоге Эрик и сам любил именно ее, и не целовался с той девушкой при Рис... Ну да, Эрик просто очень хороший парень, он ближе к концу скажет, что забудет Рис, но не сейчас, не через полгода. Что ему нужно просто время, и сейчас слишком рано ему еще кого-то любить. Твою мать, так я счастлив, оказывается... По сравнению с тем, что случилось с этой парой в книге... Когда человека не просто любишь, а когда он для тебя всё, целый мир, а вместе вам не быть не потому, что кто-то кого не любит, а потому, что один мертв, а другой жив... Это в сто раз обиднее и больнее, а у меня самая бытовая история, которые я всегда ненавидела..

Пока буду откачивать себя "Ван Писом" и "Мед и Клевер" вторым сезоном. Если это кончится, а новые серии "Хикару но Го" мне к тому времени не запишут - к черту "Гет Баскет" и "Тсукихиме". Буду "Алхимика" пересматривать. Это все-таки что-то вроде терапии, а не просто "а не поглядеть ли мне аниме?". "Наруто" мне сейчас строго запрещено... Просто потому, что там есть Саске, Наруто да и Гаара...

Черт, да что же хорошего в любви? Это же больно, и я всегда знал, что так и будет...

@музыка: Все Опенинги "Алхимика"

@настроение: Эээ... тот же пофигизм...

---

Утро.

Есть так же не хотелось, но тошнота пропала, зато какая-то слабость в теле... Я решил позавтракать...

Спрятал в шкаф подсолнух. Он немного раздражал - смотрел на меня своим черным глазом и напоминал о том, как Саске с Дзираем пришли ко мне под дождем. Однажды я этот подсолнух достану... дня через три.

Проснулся рано. Удалил мелкого Гаару из аськи... удалил себя из его списка контактов. Вроде стало легче. Попробует заговорить, просто неглядя добавлю в игнор... Нечестно, конечно, так поступать, но... ничего хорошего из наших разговоров не получится... Да он и раньше вроде Саске нравился... Как мы их из темного шкафа достали помню, хотя они там просто сидели.. Да и Саске ему наверняка очень нравится - иначе он не требовал бы прекратить обниматься на анимке...

Что я делаю?..

К сожалению пока мне не все равно. Но это пройдет.

Должно. Потому что для Саске сейчас я пустое место. Он ни словом со мной до сих пор не обмолвился с той ночи, не мог находиться со мной в одной комнате, а потом и в одной квартире, сбежав... Не хочу так. Пусть встречается с кем хочет, однако... после того, как я вытащу из этого себя я буду пытаться снова быть его другом. Вернуть то, что было раньше, это "- ты меня ненавидишь?" "-Иногда...". Только чтоб на этот раз он так не заводился с этой фразы...



Я вчера подумал, что есть еще выход - влюбиться в кого-нибудь по быстрому. В конце-концов к Саске - это не та любовь, про которую и пишут, и говорят... Это не такое чувство, когда порхаешь и все цветет. Просто желание посидеть у ног человека... Возможно, я просто и не умею любить по-другому... Перечисляя кандидатуры, застрял на Кибе... Вряд ли ей нравятся девушки, но... друзьями мы бы стали очень хорошими... Потому что Киба - пробивной человек. В наш первый разговор один на один на балконе он спросил вдруг "Наруто, твои родители в разводе?". Я подавился и кивнул. Киба просиял и объявил, что мы с ним родные души. Только у него у каждого родителя уже и своя семья, и он разрывается на две семьи. А в эти выходные, когда мне было плохо, он затащил меня в ванную, посадил на пол, сел рядом и предложил такую игру - он задает вопрос, слушает мой ответ, а затем отвечает на него сам... У нас очень много общего. Любовь к сладостям, шумной характер, громкий голос, при этом некомфортное ощущение в сборищах народа незнакомого, любовь к посиделкам в темноте...

Так тоже нельзя. Нельзя влюбиться в кого-то "чтобы был" по той же причине, что нельзя заводить мужа вместо котенка "чтоб не одиноко было...". Потому что это будет нечестно. Да и проблема от этого никуда не денется. Я не зависим от любви - это меня спасает сейчас. Я прекрасно живу без нее, любовь на самом деле такой геморой и лишние проблемы... Я влюблюсь, но когда пойму, что это тот, кто меня не обидит, и кого не могу обидеть я. Кто-то такой... близкий... Почему влюбился в Саске - сам понять не могу... Почему не в сенсея? Тот и правда меня никогда не обижал, и даже если б не любил, ничего страшного, он даже помог бы избавиться от этого... Почему не в Сакуру - девушку, которая во все эти срывы была рядом; которая доказала мне, что уродовать себя так не есть хорошо, которая искренне переживает за меня... Не в Святого Отца...



Свой собсственный дневник кажется каким-то чужим с этим черным фоном... Словно кто-то нажал "негатив". Зато перья падают белые... Скорее бы все это закончилось - мне совсем не нравится, и я скучаю по белому фону, но... как-то отлично понимаю, что от него меня сейчас тошнит так же, как и от спрятанного в шкаф подсолнуха...

Да, фото на стоп-кадр мы так и не сделали... Прошу прощения.

@музыка: 79D37'fallout'_-_Image

@настроение: больно. Пока еще...

---

Крылья...

Сестра напомнила, что это было моей детской мечтой - татуировка в виде крыльев на спине. Задумался, что не против и сейчас такую иметь... Наверное поэтому явырезал именно них...

Стирая кровь со спины Сакура повторяла "Дурачок, вот дурачек... ну вот зачем ты это сделал?.. Думаешь, так лучше стало - да вот нефига, это временно...". И правда, много легче стало не от порезов на спине, а просто оттого, что выплакался у нее на руках...

Еще она сказала, что я не плюшевая игрушка... Это было так... нужно...

Мои крылья еще болят. Я заметил - они перестают болеть на холоде, но боль оттаивает в тепле... Еще менее больно если прислониться к холодной стенке. Однако боль возвращается сильнее, если быть неосторожным, и по этой стене задеть спиной. Когда меня обнимают - у всех рефлекс похлопать по лопаткам. Не всегда сдерживаюст от вопля "только не по ним!"... Сегодня на показе обнял Саске. Потому что просто мне хотелось этого все выходные. Безумно хотелось. Уж что с этой любовью делать и куда ее засунуть я решу сам, но надо мириться - я все же хочу остаться с ним друзьями.

Лямки рюкзака сильно мешаются крыльям, натирают их...

Хочется их показать, но... мне ТАК стыдно. Да, виноват, обещал больше так не делать, так что... сам виноват - сам справлюсь...



А еще... Очень-очень стыдно перед сенсеем. У меня такое чувство, что я отбираю у него "дом" - место, где он счастлив, этими постоянными разборками с Саске. Он из кожи вон лезет, чтобы что-то изменить, а я до сих пор не знаю, как ему помочь...

Стыдно, очень стыдно перед Ангел_ком... Вот меньше всего ему сейчас эти разборки нужны... наоборот должно было быть что-то... счастливое... Узкий и родной круг друзей, прошлое тепло, а не "товарищи - это болото и нас затягивает". Я отлично понимаю его фразу "Я решил, что не оставлю вас до Йошкар-Олы... А дальше - я подумаю...".

Еще... Кажется, прадед пошел на поправку, однако... те родстенники, брат бабушки... Их сына убили недавно... Естественно, бабушке это состояние передалось, да и я отлично помню, какой у них парень был... Вообщем, мне пока еще повертеться дома. И отоспаться. Еще поесть, но есть не хочется ни в какую еще...

Ушел смотреть с бабушкой кино... Вечер вдвоем перед телевизором - хоть немного тепла...

---

"По кррайней мере я никогда не заставлял Наруто плакаться" (с) Сенсей.

Всё эти выходные в горле был какой-то ком. Я думал. Было несколько вариантов того, за что Саске на меня настолько обозлился...

Самым вероятным было то, что ему было очень плохо, похоже, а я его не поддержал. Ну испугался просто его в таком состоянии - что-то вроде пьяного...

Еще была какая-то шаткая версия того, что по долгу семьи я мало времени с ним проводил, не мог чаще ночевать и т.п, вот он и сблизился больше с мелким Гаарой... Еще что-то... А, да, возможно Саске просто слишком вджился в роль. Настолько, что даже я его бояться стал...

Короче, ничего хорошего. Вылилось это в срыв в субботу, когда... Короче, я как-то говорил, что ощущаю себя мягкой игрушкой... В ту ночь мне нашли замену, и кажется на что-то серьезнее... Если сначала я просто хотел тихо в ванной отсидеться, то вскоре квартира знала, что я там плачу, и меня выкурили... Тогда Сенсей эти слова и сказал...

Было очень больно и обидно... Кому охота быть так просто заменненным... Мы с Хисокой тогда всю ночь не спали... И, четно говоря... ТОшнит страшно, с утра ничего не ел, и не хочется - вообще. Уже при слове еда тянеть блевать...

Понял я кое-что после того, как снова увидел Саске с Гаарой, потому что тогда я тоже психанул не слабо... Знаю, это было очень тупо, и я вовремя признался об этом Сакуре, но... я себе там чье-то бритвой на спине вырезал крылья... Стирая сырым платком кровь с моих лопаток, Сакура-тян взяла с меня обещание, чо я больше никогда себя так уродовать не буду... Я снова плакал... Я ночью понял, что я счастливый человек - меня успокаивали сразу пятеро, облипив и гладя, пока меня трясло. И шепот у уха Алукарда "Не надо... не плачь... Ты же сильный, я всегда думал, что ты сильный... Тогда уж если даже ты ломаешься...".

Я не сломан, но я надломлен. Так паршиво мне уже давно не было, если вообще ни сказать, что впервые себя так ощущаю... чтоб весь день не жрать... Более того - страшно, но для меня потеряли значение Йошкар-Олинский фестиваль и Матрикс... Уже не хочу... Что-то не то во мне сидит... Однако, утром, когда я хотел перестать говорить вообще, наши завели разговор об "Алхимике", и я понял, что вернет меня - аниме. Оно и только оно будет моей терапией... И никакого "Наруто"... Я себя сейчас даже как Наруто не ощущаю, но... я справлюсь...

Что же меня так сломало... Дело даже не в том, что Саске ушел с другим... Я понял только тогда, придурок... *вздох, закрыв глаза* Я люблю его.. Вот так тупо... Ни как друга, но и не порхаю страстью там... В общем такая тихая любовь как раз в моем характере, но... Вряд ли ему это понравится, так что назначаю себе время реабилитации с избавлением от всего этого, чтобы вернулась та любовь к косплеям... И тяга к жизни.... Вообщем - черный фон явление временное, как только я решу, что восстановился, он снова будет опять белым. Это обещание. Я не буду врать только чтобы кого-то успокоить... Сенсей обидится, конечно, за такую самодеятельность, но... помогу я себе именно сам, и именно аниме. Да и дневник в этом очень поможет, думаю...

---

О себе любимом, или пошли все противники того, что я писатель. Не им решать...

Что-то вроде "доказать самому себе", или - если кто снова назовет меня НеПисателем или бездарем - буду тыкать мордой в этот пост.

Во-первых - написано в 17, кажется, или 18 лет... Нет, в 17. "Кукольные слезы", их пролог:



«Вы знаете, что такое, когда зовешь на помощь, но никто не приходит?.. Люди. Тонут в своей боли, не замечая чужую. Поглощены своими проблемами, считая их всем в жизни, какими бы ничтожными эти проблемы ни были. Потому что боль только помогает им чувствовать себя живыми… Я тоже не сразу узнал, что есть другая боль, серьезнее, от которой просто больно. И я теперь знаю, что бывает, когда зовёшь на помощь. А тебя даже не слышат…»

Сценарий манги, которую никогда не нарисуют, написанный о боли. Я был маленький, со многим там уже не согласен, однако сам сценарий дорог мне как точка зрения подростка в переходный возраст. Да и пасала я его... Вообщем, была ситуация, задумалась о боли... Короче. не скажу... Если только в январе. на годовщину...



Второе - то, начало чего было на дневнике - абзац из эпилога "Однажды на ладошках мира":

"Жизнь так похожа на страшно-сложный механизм, с обилием шестеренок и болтиков. Он, как часы, в постоянном движении - за ночью день, за летом - осень... И он не так хрупок, как нам может показаться... Нам кажется - вот, вылетит тот болтик или шестеренка, что помогает двигаться нам - и весь механизм встанет, или мы сами не пойдем дальше... Ан нет, болтик вылетает, и мы понимаем, что двигались сами не благодаря ему одному, да и он один всю эту махину не двигает. И мы продолжаем крутиться в этом механизме, и сам механизм продолжает монотонно: день-ночь; весна-лето-осень... И, вроде, и не хватает чего-то, и пусто без этого винтика, однако, странная вещь, не только мир - ты сам можешь и без него.

Так страшно осознавать, что Рис была просто болтиком этого мира, который однажды вдруг выпал..."



Я живу этим. Это очень подло - не считать меня писателем просто из-за того, что мне было отказано в опубликации. Я хотя бы пытался. Мне все это дорого, я плачу выводя слова Рис "... я не могу быть счастливой без него..." в тетрадке. Я радуюсь за них. Мне тоже ведь приятнее было писать те историй восемь, где Рис, Генерал и Эрик жили спокойно, как семья, как отец с детьми. Мне правда больно выписывать то, что начинается дальше - больно за Эрика из жизни которого вдруг пропадают двое самых близких людей... Наверняка кто-то однажды поймет, как больно все это, и каково этим жить. Мне уже все равно, кто что скажет и опубликуют ли меня - я писатель, я так решил, и не вам решать обратное. Потому что писатель - состояние души и умение этим жить, и любить создаваемое. А я люблю. Правда очень люблю... Я люблю это больше людей, и сотню раз уже за это извинялся. Это - часть меня, не просто хобби. То, что дает силы двигаться вперед. С надеждой на то, что однажды появится тот, кто все это поймет...

Я и правда сияю. когда мне предоставляется шанс рассказать про все это... Это - моя жизнь, и я думаю, что не другим решать, писатель я или нет.

@музыка: "Братья" - осты "Алхимика"

@настроение: слезы

---

Немного про вчера, но не суть...

Вчера был дождь. Я проснулся под дождь, и под него пошел платить за инет. Промок так, что по возвращению пришлось забраться в ванную, помыться, чтоб уж дважды не сохнуть. Позвонил сенсей и подписал меня на очередную авантюру - сходить вечером к Саске... Я пришел к выводу, что вот и конец моему отдыху...

На меня нацепили корсет... >< Это была пытка. Меня обрядили в костюм Наруто и заставили так походить... Корсет еще не доделан - слишком жесткая шнуровка и совсем нету ткани между кожей и шнуровкой, естественно у меня потом вмятины были, которые на лопатках еще и болели. Правильный корсет шить не умеем, и знаем о нем не более "Из 8 частей" и "китовый ус"... Даттебаё...

Меня посадили смотреть "Кин Дза-Дза", постоянно цитируя фильм, и оборачиваясь на мою реакцию. Немного напрягало, я же просто смотрел... Потом я должен был за полчаса добежать домой, потому что должны были вернуться родители...

Я вчера понял - я что-то вроде кошки или преданной собаки. Конечно, чуть больше, но когда кто-то возвращается домой, я не продолжаю сидеть за компом или телевизором - это ритуал приветствия - выйти в коридор квартиры, улыбнуться и поздороваться. А потом снова уйти за комп. Вчера я очень хотел повторить этот ритуал. Саске с Дзираем пытались меня уговорить остаться, но... как им объяснить?.. Я говорил одеваясь поспешно "я не могу отавить ее там снова одну". Дома постоянно кто-то был. Теперь прадед в больнице и дом пустует, днем-то ладно, не так страшно, а вот ночью... я не хотела бы ночевать в пустой квартире. И бабушка боится, я точно знаю. Потому что вижу, и это слова, когда наши доставили меня домой, а она уже была там, вместо того, чтоб меня ругать, она с улыбкой сказала "а я тут твоего звонка ждала, что ты снова остаешься... Уже думала, как одна ночевать буду - свет включу или обойдусь...". Ну не могу я ее одну оставить ><. В выходные сестра приедет - можно будет смыться, но не сейчас.

Вообщем, меня всей компанией довели. Мне подумалось, что я даже почти отдохнул. Не так уж и устало отреагировал на приход мелкого Гаары, с его замечаниями, разве что капризничала снова =^^=. Ну так нефиг было меня гнать на кухню, пока все были в зале, и над обувью нарутовской издеваться не надо было... А еще меня пристегнули какой-то цепью к Саске... Нашел себе Райта. блин. Хотя мне сказали, что я не первый и не последний - Саске любит скованным с кем-нибудь бродить вечерами. У каждого свои взики.

Еще... Чтобы не извиняться за ошибки, их наверное надо просто прекратить совершать. Правда без ошибок человек не может, но... Я не понимаю. Правда не понимаю, зачем было говорить Avenger'у... Это ведь только наше с Саске дело. Да, я виноват, я со своей стороны сказал Дзираю, но... *вздох* Дзирай - это друг. Как и Сакура. Мне нужно было высказаться, это жгло изнутри, еще и свитер этот... Я сказал только Дзираю зная, что он может держать язык за зубами и поймет правильно, что мы с Саске просто дошутились, и всё. Он понял правильно, он мне помог, даже рассмешил тогда... Почему-то мне кажется, что это все - только оправдания... "Ты же сказал Дзираю", "Да ты все равно ему сам бы раскололся". Саске-кун, если честно и не врать хотя бы себе - ты ведь ему сказал не из-за этого?.. Рассказал как о каком-то достижении, а теперь хватаешься за голову из-за того, что Avenger, как и можно, да и нужно было от него ожидать, теперь достает меня расспросами...

Хочу справиться сам. Мне кажется, я отдаляюсь. Ото всех, в своей попытке поддержать родителей. Я не ночую и не гуляю с остальными. Хотя и в больнице уже неделю не была, а надо. Вчера мне было что-то вроде выговора о том, что пока я гуляла, могли звонить родные. Бабушка не обиделась, да и я ей просто рассказал, какое отношение ее брата ко мне... *ворчит* Всегда меня не выносил, придурок, сейчас вообще весь на нервах, на меня по телефону чуть ли не орут за то, что я ничего определенного еще сказать не могу... А что я сделаю, если тогда даже врач толком ни в чем уверен не был?!.. *глубокий вздох* Накипело, блин...

Пожалуй мне наоборот не помешает компания на эти выходные. Отправить себя в самоизоляцию, а потом удивляться, что отдаляюсь... Тоже очень похоже на меня.



Вчера наконец заработала аська. Точнее, спасибо Orphen asakura за ссылку - скачал новую версию, и оно наконец-то заработало! О, как я оказывается скучал по этим звукам и людям. Так-то вроде " ну нет аськи и ладно, я аниме посмотрю", а тут... РеЛеНа-сама! Цунаде-оба-сан!.. Релена вообще сказала, что они нас где-то по телеку видели... Отрывок нижегородской сценки, что показывали по Нижегородскому ТВ, только вот Релена полностью уверена, что видели они нас по НТВ... Ой, че-то мне не верится. Ой, че-то я в шоке... Если будут доказательства, то я вообще рухну в обморок... Никогда такой славы не хотел, увольте... Уж городское ТВ я еще переживу, а там... Страшно мне, вот что. Будем надеяться. что даже сли показывали - это мало кто видел... *надулся*

Наверное я снова пропаду на выходные... Не уверен.

@музыка: Chobits (TV) - Ending 2

---

Слушаю Земфиру и отдыхаю. Вчера была уверена, что времени до анимки мне хватит... Ложась спать, вспомнила фотосесию на природе... Эти глаза, это обращение... В моей голове рояться тысячи мыслей, почему-то всплыло именно это. Забравшись под одеяло я пришла к выводу, что мне нужно еще время. Следующую неделю я пожалуй тоже посижу в изоляции.

Сегодня схожу заплатить за интернет, доделаю корсет и поглажу белье. Надеюсь, родители на это отреагируют как вчера, а не начнут подозревать меня в корысных мотивах... А я им за это поесть приготовлю. Картошку, а не полуфабрикаты... Хотя... есть у меня, конечно, корыстная цель =^_^= - Я хочу, чтобы бабушка перестала плакать. Хочу сделать ее счастливой. Они переживает сейчас больше нас всех, хотя дедушка вроде и пошел на поправку. Должна же я что-то сделать для того, кто заботится обо мне всю мою жизнь даже больше матери.



Да, я сменил эпиграф. Те строчки бросил в "пару слов о себе". Но сейчас мне все больше думается, что их надо поменять местами.

Чего-то хочется... Наверное шить. И творить, конечно...

@музыка: Земфира - Хочешь

---

Продолжаю отдыхать

В моменты восстановления душевного равновесия на нервы действует только ролевка и образовавшийся там скандал. Хамлю. Именно то, о чем говорил Дзирай и Саске в нашу ночевку под "Ван Пис" - эта игра в скакулку снова кому-то дала по ногам...



А еще... Я вчера листая новый выпуск нашей газеты наткнулся там на обзор по "Fullmoon wo Sagashite". Такое отличное аниме, по которому меня где-то месяца два перло... *Грустный вздох* На самом деле, я ненавижу мангу, по которой оно снято, и мангаку тоже. Я села тогда за это аниме только потому, что посмотреть больше нечего было... Я была в приятном шоке... За внешней детскостью скрывалось отлично снятое аниме - оно детское. Но на тему смерти... Смерть глазами ребенка. Аниме про девочку, которой осталось жить всего год, и которая хочет исполнить свою мечту за это время. Ей весело, у нее появились друзья, нам весело глядя на это, однако... чем ближе срок, тем больнее мы сами чувствуем - как она переживает, и главное - что умирать-то ей совсем и не хочется. Потому что ей 12 всего-то. Отличное аниме, которое стоит просто досмотреть до конца, чтоб проникнуться. У меня до сих пор щемит в груди, как вспоминаю многие моменты. Пусть в чем-то сказка, но все же...

У меня тогда и сестра смотреть подключилась. Она ревела тогда ближе к концу над каждой серией. Я тогда не была такой хрупкой, но один раз там меня прорвало на такие слезы, что в горле было настолько больно, что хотелось выключить все к черту и рыдать. Маленькая такая лужца слез на столе, и хлюпающая сестра сзади. Если кто смотрел - это был момент, когда она могилу Эйчи находит. Того, ради кого всё это делалось, ради кого она пела и жила. И играет "Бесконечный снег" который она посвятила именно этому человеку, которого искала так долго, чтобы узнать, что он уже два года как умер. Даже читая мангу у меня был шок, и все равно - слезы. Действтельно яркое аниме, хорошо, что они переделали мангу ^_^.

Просто решила поговорить об аниме... А то все эти посты о буднях... словно я и не отаку совсем...

---

Гордый Нару-тян

Отдыхается мне просто замечательно. Аська так и не подключается, словно решив изолировать меня ото всех, скорее всего для их же блага. и даже Саске, по которому я уже соскучился, оказался занят, и я не смог позвонить ему просто по-девчачьи потрепаться.

Сегодня с утра засучил рукава и сел доделывать обувь Наруто. Уже то, что делалась она два дня о многом говорит - сделано на совесть. Остались только подошвы. а так - нарадоваться не могу на деяние рук своих. Много лучше прошлых синих под первую часть.

На радостях я - почистил и пожарил картошку (наши уже должны пасть ниц и начать молиться) и она даже получилась, вынес мусор, убрался в зале и везде пропылесосил. Родители, к счастью, восприянли это как должное, не начав распросы вроде "Итак, чего тебе еще надо" или "Что, еще куда-то смываться собралась, кроме Йошки?!". Просто поели вместе со мной. Я был охрененно счастлив - это все было так по семейному. Я даже на радостях им свою обувь показал, похвалился. Еще, я когда только сел за работу - понял, что пропала липучка. У кого-то в доме вообще привычка использовать мой косплейный инвинтарь. Недавно так вот резинка, приготовленая на ворот и низ Нарутовской куртки пропала, пришлось новую покупать. Так что сегодня я из дома выходил только за черной липучкой - к счастью магазин с подобными мелочами есть недалеко, и не пришлось никуда ехать... А убираясь дома липучка обнаружилась под завалами на столе... Надо почаще убираться, полезное это дело...

Скучаю по Саске и сенсею. Смс'ки шлю, что на меня обычно не похоже. Я вообще ненавижу прихожить или звонить без большой на то необходимости - ненавижу навязываться. Меня с детства приучили не доставлять людям беспокойства или неудобства. Поэтому я ненавижу кого-то просить о чем-то. Но в последнее время привыкаю к дорогим людям заходить просто так - потому что мимо проходил.

И все-таки, Саске, по-моему сделать фото на стоп-кадр в твоем подвале - гениальная идея. Лампочки там повесили, ехать никуда не надо будет, рельеф там похожий, да и атмосфера подходящая. Я б не отметал эту идею из-за одного только освещения, в конце концов есть такая простая вещь, как вспышка!.. Вот. Кстати - я все дошил, пора фоткаться! Крайний срок - 2 ноября!!! Заявка на дефиле принята, с нас еще две - на стоп-кадр и фанарт! Давай, давай, время не ждет, пора!..

И еще... Неужели я не писатель?.. Это сказал просто кое-кто, и я даже логики не уловил, почему... Неужели потому, что меня не опубликовали, я не писатель, а какой-то бездарь?.. Я как-то не особо в это верю... Ведь писательство - это же состояние души, а не факт того, напечатали тебя или нет. Ведь так?.. Просто если нет... дневник переименовывать придется, вот что =^____^=. А я даже не знаю, во что переиминовывать. Потому что всегда, с 11 лет, считал себя писателем. Обидно, что тот челоек так просто бросил, что это не так - наверное он просто не знал, насколько это важно для меня.



Current music: Fullmoon wo Sagashite OST 2 - 22 - Eternal Snow

---

Что ж...

Отправила заявку на Йошкар-Олу на дефиле. Понравилось, надо почаще таким заниматься.

Набрасывая в письмо картинки с косплеемыми персонажами задумался о том, как катострофически нам не хватает Сая. Так хочется!!! Дайте мне Сая хотя бы напрокат на фото, я пообещаю обращаться с ним бережно и не бить... Уговаривали мелкого Гаару Сая закосплеить, так нет, тот Гаару косплеить хочет. Хотя Гаар у нас тогда уже двое, и Ангел_ОК даже при том, что ник у него не Гаара, на этого персонажа очень здорово похож. Много больше второго... Эх, осталось 20 дней с копейками, Сая за это время не найти. Нам счастье будет, если мы хоть Акацук найдем...

Отдыхается мне хорошо. Вчера сенсей заходил - разговорились про фесты, кунаи, банданы. Просидев у меня свего минут 15 он сбежал по делам.

Башка и правда рыжеет. Если раньше отросший сантиметр рыжих было не так уж видно из-за лохматой мальчишеской стрижки, то теперь отлично заметно, две-три недели так похожу, а потом сестра выкрасит меня в белый на Йошку. Никак не могу привыкнуть к тому, что теперь у меня короткие белые волосы. Особенно стремно голову мыть - непривычно, и пока с волос капает я стои и не знаю, что с ними делать - сколько себя помню, у меня были длинные рыжие волосы. Я не жалею, ведь это длятого, чтобы отыграть Наруто, однако привыкнуть так и не смогла. Мама в прошлый свой приход подкралась ко мне и как-то спокойно предложила "Давай мы тебя в красный покрасим!". Я чуть со стула не упала "На кой?!" "Ну... тебе пойдет..." " - Я Наруто! Узумаки Наруто, а Наруты красными не бывают!.. Э, короче после января поговорим...".

Пойду искать работу, чтоб потом перед телевизором под "Друзей" спокойно доделать обувь. Корсет оставим на завтра. А еще сегодня сестра приезжает к чему-то - наверное соскучилась по дому. А то... учится во Владимире, живет в общежитии. Я б тоже приезжала по каждой возможности.

Аська никак не подключается... сломалась что ли?.. И от наших я пока отдыхаю, так что просить починить ее некого...

Да, вчера читала мангу "Евангелион". Пришла к странному выводу... Вообще, не люблю по жизни типичных девченок, для которых так много значит любовь и парни. Но читая "Еву" поняла, что все-таки наверняка заведу однажды семью. Или соседку. Просто потому, что меня нервирует и угнетает пустой дом, так что либо кошку, либо соседку, либо мужа я заведу - просто чтоб не жить одной. Надеюсь, что ограничусь кошкой - я ни очень-то внимательный к другим человек. Кошка хоть отношения выяснять не будет =^_^=.

@музыка: Наруто Ондо

@настроение: Расслабленное

---

Снова из воспоминаний

*безумным шепотом*

Почему-то вчера так вспомнилось... именно на просмотре "Хикару но Го"... Просто так - случай из детсва, которых полно у любого человека...

Маленький слепой котенок, которого мы случайно нашли... Совсем маленький, помещавшийся на ладошке... Любому было понятно, что он не выживет. Оказывается, еще с тех времен у меня эта воля не сдаваться до самого конца... И история, к сожелению, заканчивается не словами "и вырастил я из этого котенка". Он прожил дней пять...

И принести окоченевший трупик ветиренару с вопросом "скажите, а он умер?.." тоже так на меня похоже...



Гомен, если это испортило вам настроение. Если б в аське был Саске, я приперся б с этим воспоминанием к нему...