Песня, что мучает меня весь день...

Да и Саске я сказал, что текст ыставлю, и саму песню ему принесу...

Я хотел бы побыть один...

Утром в день моей казни

Почувствовать грань между жить, и не жить

Я давно хотел внести ясность...

Я смогу поднять исподлобья глаза

И ответить взглядом на выстрел.

Я смогу включить в себе тормоза

И прожить этот миг не так быстро...



Я боялся казаться напуганным,

Я боялся казаться зажатым...

Я боялся, что никогда не стану тем,

Кем мог быть когда-то...



Кто-то плачет от счастья,

Кто-то смеется упав...

В жизни столько простых вещей,

Для которых я слишком слаб...

Если это когда-то случится,

Если в этот день будет праздник...

Я хотел бы остаться один

Утром, в день моей казни.



Я боялся казаться напуганным,

Я боялся казаться зажатым...

Я боялся, что никогда не стану тем,

Кем мог быть когда-то...

О, да... Эта песня для меня, как "Июнь" летом. Что-то вроде девиза, но не моего... Вроде и понимаешь, но к тебе это не относится... Может кому понравится... *шаркаю ножкой*. Саске, тебе песню принесу. Тебе понраится...

@музыка: Смысловые галлюцинации

@настроение: В астрале

---

Эта ночь

Я помню...

Когда Хисока приезжал в те жуткие выходные, Саске вытребовал у него рисунок. И на вопрос "Что нарисовать?", Саске ответил безразлично - "Что видишь, то и нарисуй...". Наш Кабу-тян видел именно это...

Та страшная ночь, он не спал, постоянно говорил мне, что всё будет хорошо, пока Саске тоже не спал на кухне... Хисока тоже все видел...

Увидев картинку, сначала Саске как-то рассмеялся, хлопнув меня по плечу со словами "Вот, блин, и даже Хисока всё видел! Одни мы лохи!" (не для кого не секрет, что все в клубе давно заметили наши чувства, одни мы ничего не понимали...). Потом уже, глядя на картинку, я удивленно произнес: "Неужели у меня вид был такой зареванный... Вот..". На что Саске улыбнулся: "А у меня такой потерянный...". Это и правда мы, и лежу я обычно так же скрутившись калачиком, спрятав пол-лица, и Саске тут истинно он... И видок у нас в те злополучные выходные был такой вот... Только были не вместе, вот Хисока и нарисовал то, что ему хотелось тогда увидеть... Он сиял, как и все, кто смотрит сейчас на нас. Клуб чувствует, чловно скоро все будет в порядке. Ну и что, что проблемы сыплются... Клуб счастлив просто взглянув на бранящихся нас...

А вообще, у хисоки и стебные рисунки есть... Обязательно выпрошу у Саске рисунок "Сакура, я вернулся", нарисованный для сенсея... Там тааакой стеб - вернувшийся из командировки Саске, Сакура в постели и шесть клонов Наруто под кроватью, в шкафу, за занавеской и просто в углу с табличкой "я типа лампа". И все в трусах!.. XD



Current music: Смысловые галюцинации - Утром

---

Приехали...

Мыслей много. Я строю карточный домик, а он рушится на моих глазах. Люди бегут. Они были нужны не просто нам (а многие были катострофически нужны...), они в сценках задействованы, и теперь мы бегаем, потому как хината отказалась ехать за две недели до феста. Каждый косплейщик знает, что это означает для команды и в какую катострофу выливается... Бегаем. Очень благодарен сенсею - зайдя чера он рассказал, что есть такая классная штука как уверенность. Ею можно как клеем склеить этот карточный домик - он обещал достать Акацуку, с которым мне еще и поговорить можно будет в дороге, потому как он фанат "Ники" (!Щас редко таких людей встретишь!), и киберпанка, а именно "Blame!", которого я тоже очень люблю. Ура!.. Ищем замену Хинате. Сестра отказалась, Цузуки не может... Без паники, главное верить в себя... вот...



Сегодня был у Саске. Все эти новости так ломают его... Вчера послушав все эти страшные мысли по аське, утром я проснуля рано и поплелся к Саске... У вас когда-нибудь было такое состояние "Не дойду"?. Вот, а у меня было похожее чувство "только бы дойти". Тошнило страшно, казалось, обморок мой близок. Дополз до Учихи, завалился на его софу под удивленный взгляд последнего из клана и махнул "Рассказывай!". Саске умный - забрался под бок, выговорился, как мог я его успокоил, но... Этого мало. Он улыбается рядом со мной, я ухожу - и снова ему подножка... Мне его очень жаль... Но глядя на него такого разбитого сегодня, что даже моя тошнота в сравнении с этим - мелочь, я понял смысл сказанного когда-то Святым Отцом: "Мало сделать человека счастливым. Нужно научить его быть счастливым, чтобы он мог радоваться, когда ты уйдешь". У меня вот так не получается... Зато есть к чему стремиться, а то... возгордился вчера, понимаешь ли... Да и хотеть помочь, и правда помочь - вещи разные, знаете ли... Я пока именно только хочу помочь... Но вчера я дал себе слово, что Сакуру вытащу... Даже при всех новых обстоятельствах - я не хочу ее терять... Буду крушить между нами стену...



Саске периодически ловил меня в коридоре или в зале, когда я порывался идти и чуть не падал. Что со мной не знаю. На свежем воздухе полегчало - втроем уже (+ Angel_Ok) пошли в ТЦ, смотреть Сакуре парик, чтоб не комплексовала. Саске радовался... А по приходу домой я получил весть, что из 4 сценок на Йошку мы имеем право только две привести... Даттеба-дате. Хуже, холосас (придуманное Сенсеем вчера ругательство). Но ничё, снова успокаивал Саске, теперь по телефону, потому что он не реагировал на аську...



До сих пор мутит. Надо отлежаться. Подумал, хорошо, что сейчас так фигово, чем если б я на косплей в таком состоянии приперся... Наруто постоянно сбегающий блевать и падающий в середине сценки - это не пять...



Много чего сказать хотелось... Я решил не горячиться. Правильно сделал. Не хочу, чтоб они уходили... Иначе говоря - Хината, Сакура, вернитесь, я всё прощу, вы же меня знаете. Вы мне дороги... Angel_Ok, однажды я найду достойные слова, чтоб попросить тебя не уходить. Я все понимаю, но ты нам очень дорог... Мута, я рад, что ты обещал подумать... Еще больше буду рад, если ты останешься. Мы сами разгребем проблемы, раз тебе так больно от них... Что сказать Сапинсу не знаю. Я знаю только, что ты ОЧЕНЬ хороший человек, каким бы ты не хотел казаться... Все вдруг решили, что сбегают... Сенсей дал железное обещание, что всегда будет рядом. Я рад ^_^. Я не хочу никого терять...

@музыка: Смысловы галлюцинации - Утро

@настроение: То-ш-ни-т...

---

День вместе с Саске.

Проводив всех, завалились спать. В 6 утра. Это скоро станет привычкой. Проснулись только часа в 4, и тут... Саске вручил мне тряпку и заставил убираться... =-_-= Великое счастье, которого лишились остальные - помогать в уборке требовательному Учихе. То я одеяла не так вставил (я его со злости потом самого в додъодеяльник укатал), то пыль не так протер... Заходили только трое, и то так... Зашли и тут же ушли.

Под вечер наконец пожрав и убравшись просто устроились смотреть фильмы. Сначала "Хроники Нарнии", когда я весь фильм боролся со сном, а потом все-таки заснул на руках у Саске. Он сказал, что во сне я дергался... А я не могу вспомнить, что мне снилось.

Потом включили третью часть Гарри Потера, которая мне очень понравилась. А потом заснули, начав только четвертую часть смотреть. И лично я проснулся только в 12 дня, когда Саске домой с работы вернулся...

День запомнился именно этим теплом и уютом...

---

Выходные

Было здорово. Саске сходил со мной домой и меня отпросили до вторника. Подарили медведя сестре и пожелали выздоравливать. Попили чаю и отправились к нашим.

За окном были сугробы. Сакура сидела как-то грустно на качелях. Вокруг Киба с Дзираем в снежки кидались. Киба с Дзираем вообще друг друга стоят - оба веселые и радостные люди, всегда улыбающиеся. Немного подумав, ушли в квартиру, там с Алукардом поздоровались. Знакомили Итачи со всеми, я продолжал с ним по-детски браниться, как Наруто с Акацукой. Итачи вообще посмотрев на нашу с Саске перебранку с улыбкой сказал, что мы ну настоящие Наруто и Саске... =^^= Сакура у нас тоже самая настоящая... просто в тот день была грустной...

Я очень много спал... Делал вид, что сплю иногда. Спал всякий раз, когда не спала Сакура... как я хочу, чтоб всё было как раньше... Это так больно - у этого человека на руках ты плакал, ей доверяешь, а теперь боишься спросить "ты ведь наверняка меня ненавидишь?.. Можешь ненавидеть, если тебе так будет проще, я пойму - честно...". После дневника Сакуры вообще забились с Саске в ванной, просто сидели на полу и признались друг другу в страшном чувстве бессилия. Она наш друг, мы не хотим ее терять, но даже у меня такое чувство, что мы мучаем ее, заставляя теперь ездить с нами на все эти фестивали. Потому что она незаменима... И для нас - тоже. Я не хочу, чтоб она пропадала из нашей жизни, но... как это сделать не знаю...



Пошли все, кроме спящей Сакуры, во двор бросаться снежками. Заваливали друг друга в сугробы. Потом поняли, что только Гаару старшего и не завалили, и стали гоняться все за ним, пытаясь уложить в сугроб... Angel_Ok настоящий Казекаге! Меня давно так не бросало... Саске потом ругался, что ему сильно в челюсть дали (ага, я помню - Казекаге швырнул меня в сторону и убегая орал, что извиняется перед Саске за челюсть, и что он не хотел. А Саске был похож на себя из "Алисы" провалившись насылая на Гару Орыча с Итачи, которые в это время бежали нам на подмогу).



А еще... Иногда Саске сползал на пол от бессилия, в это время я просто обнимал его, говоря, что мы справимся. Как бы я хотел дать ему сил... Я помню, как увидев смс от Святого Отца, он ушел в тамбур электрички. Потому же, почему уходил на втой этаж я...

Мне проще - мне нужно вытянуть одного человека. В него же влюблены четверо... У него всё меньше сил, боюсь, что он сломается, и никак не могу помочь, поддержать. Обнять - это всё, что я могу. Но НАСТОЛЬКО стыдно только перед Сакурой.. Остальных вроде не так покоробило... Хотя... мысли-мысли..



Утром проводили всех. Отправили Итачи, Сенсей с Шульдихом проводили его до самого Владимира, быстро вернулись... Начался день без всех...

---

Операция по спасению Сакуры.

Статус: Провалена

Когда я пришел к Саске делать фото на стоп-кадр, меня просто поставили в известность - завтра мы едем к Сакуре. На автобусе. Я пожал плечами и согласился с радостью. Спасть кого-то я люблю. Сразу таким сильным себя ощущаешь... Хотя на самом деле это совсем не так...

Мне предстояло убийственные 3 часа в автобусе. Ненавижу автобусы, я подыхаю в них... Несмотря на запас леденцов и таблеток от укачивания, вся надежда была на то, что я просплю хотя бы половину дороги...

То, что нас провожало можно было назвать деллегацией. Им всем очень хотелось поехать, но по рассуждениям Муты должны были ехать именно мы двое. Стоим на вокзале, ждем, и тут мне звонок - сестра... Мы с сенсеем поймали ее на остановке, она заболела, плакала, наверное потому, что ее в таком состоянии оставили подруги. Я проводил сенсея с сестрой только до половины моста - у меня 10 минут до автобуса было. Много думал о том, какие друзья мы, что мой друг может отвести мою больную сестру домой, пока я с Саске еду вытаскивать Сакуру из этой гадости, а ее сестру даже до дома довести не могут...

В Нижнем мы были уже в 7 вечера. Я был никакой - автобус, потом маршрутка. Устроились ждать Сакуру с Итачи около подъезда. Купили огромную пачку чипсов, сок, розового медведя сестре, чтоб выздоравливала и сидели вдвоем на лавочке... Итачи должен был приехать в 20:05, было уже 22 вечера, и бегающие вокруг стайки гопников иногда на нас недобро косились... оказалось, что автобус Акацуки задержали, и мы вдвоем поперлись на вокзал... Сели на 163 маршрутку, и проехали свою остановку, по поводу чего всю обратную дорогу Саске бухтел о том, как привяжет Сакуру с Итачи широким скотчем к креслу 163 маршрутки и заставит ездить кругами. Я тоже начинал злиться.

Оказавшись на вокзале сначала поискали Сакуру, к 12 выдохлись - сотовый Итачи не отвечал, Сакура трубку не брала и смс не читала. В ту ночь сотовый просто разрывали смс - я чуть ли не вешался - Киба спрашивал, когда мы поедем, Хисока говорил, что зря мы это затеяли, Итачи отчитывался, где он, пока сотовый не сдох, Дзирай просил доложить ситуацию, в довесок именно в тот день Святой Отец узнал, что я теперь Саске люблю, и жаждал поговорить... я вешался и очень хотел, чтоб мой сотовый сдох... Но ближе к часу все более-менее успокоились, мы с Саске оказались перед фактом - час ночи, мы на вокзале. Нам конечно напомнили, что знакомых в Нижнем у нас полно, но... идти к кому-то в час ночи, чтоб переночевать не есть вежливо. Нужно было раньше хотя бы созвониться... Просто - так не делается. И мы остались ночью на вокзале - в зале ожидания. В Нижнем огромный зал ожидания. Два этажа. Три кафе. Мы устроились на втором этаже, глядя на ночной город. Из окна маршрутки мы видели шарики огромные в форме колокольчиков, подсвеченное синем дерево и просто яркие огоньки города. Сошлись на мнении, что это здорово - вот так вдвоем застрять вдвоем в Нижнем. Так вот тихо, ближе к часу я задремал у Саске на коленях... Проснулся от мягкого "Наруто" и оттого, что чуть не свалился, когда Саске вскочил... Спросоня все равно понял - он нашел Сакуру. И сорвался за ней. Потом вернулся за мной сказав, что она убежала. Подвел меня к девушке на улице и познакомил - "Наруто, это Итачи. Куда Сакура побежала?". Вообщем, с того времени и до 4 утра мы с Акацукой остались одни - догнав наконец Сакуру, Саске увел ее поговорить...

Сидим мы значит с Акацукой... =-_-= Сонный девятихвостый я, и Итачи. Итачи, кстати, оказался довольно классным человеком, если не кидается заумными фразами, которые я спросоня очень плохо понимал, и не лезет в душу. Однако проблему мне сказал именно Итачи...

Больно. И стыдно. Я Сакуре в глаза поначалу смотреть не мог. У меня такое ощущение, что я отнял у нее счастье... Она наш друг, мы все ее любим очень, она часть нас...

Меня грузило, немного хотелось плакать, но почему-то я в последнее время стал сильнее... Сначало Итачи грузил меня часов до 2 утра, но потом мы перешли на более прикольные темы, стали ругаться - я его Акатсукой, а он меня ЛОХматиком. Я спрашивал, за что они черепашку замочили, и Гаару. Он оправдывался и делал невинные глазки.. Страные существа эти Акацуки...

В 4 утра к нам вернулись Сакура с Саске. Заметно было, что ничего хорошего не произошло. Саске стал нести какую-то чушь о том, что надо поспать и поесть, и тогда мы всё решим. Меня затрясло почему-то, как в ту ночь, когда он мне признался. Атмосфера давила так, что я сбежал на второй этаж. Там расстегнулся до футболки, сжался в комок, меня трясло. Так меня и нашел Саске. Спросил, знаю ли я, и я кивнул... Меня подняли и увели в кафе, решив напоить меня кофе. Сам Саске ограничился чаем.

На втором этаже зала ожидания есть милое такое кафе. Оно отгорожено макетом кремля, наверняка там летом фонтан, и я очень хотел бы это увидеть. Оказавшись внутри я улыбнулся Саске и сказал "Мы в домике". Саске оглянулся и кивнул... Выговорился. Что даже не замечал, что не может понять, когда это началось. Что теперь не знает, что делать, но мы обязаны утащить ее в Ковров, вдвоем мы не справимся. Я ругался, что нас не должны были посылать вдвоем. Потому что легче ей не стало, увидев нас вместе. Только хуже. Это потом мне сказали, что наоборот... Кто б с Итачи посидел, кто бы Саске поддержал... Начинает убивать собственное бессилие. Начинаю ненавидеть свою фразу "чем я могу помочь?"... А чем? Я наоборот могу им только хуже сделать...

В 6 утра мы поехали к Сакуре и наконец-то легли спать. Это было неожиданно - до утра на вокзале и наконец-то постельное белье, ванная, ночная пижама... Спали с Саске на диване, и всякий раз услышав шаги сквозь сон я откатывался от него в другой угол... Было несказанно стыдно перед Сакурой. А еще между нами словно стена появилась. Сакура стала говорить со мной только уже в Коврове. И то... ни как всегда. Мы ведь болтали без умолку обычно, она была другом, таким, что я горы мог свернуть ради нее, и Матрикс именно ей обещал... А тут...

Утром поели салат крабовый, снова глышили ту же пачку чипсов. Притащили Сакуру на вокзал и похитили, просто купив ей билет и затолкав в поезд. Отправили смс, что везем ее в Ковров, и нам нужна помощь Дзирая. Вели себя прилично.

В Вязниках забрали Хисоку, Кибу и Какаши. Киба накормил нас даж конфетами, за окном был снег... Вообще так странно - сели в Нижнем была осень. А приехали мы в зиму... Вокруг были сгробы, нас встречал Дзирай, пообещав помочь Сакуре, даже не спрашивая, в чем дело...

Это будет одним из самых ярких воспоминаний. Как мы с Саске застряли в Нижнем ночью... Мне понравилось, если честно...

---

Кунайчег

Дали вчера кунай. А сегодня дали еще один, но я его у Саске забыл. Потребовали, чтоб я тренировался крутить кунаи. Это сложно, но у меня прогресс - теперь я успеваю хотя бы ногу убрать, раньше кунай падал мне прямо на пальцы. Говорили что-то о том, что я так в Йошкар-Оле на дефиле выйду - крутя кунаи как в новом опенинге, когда он лист режет. Но с двумя... Еще несколько раз пересматривал предпоследний эндинг, никак понять не могу, как ЭТО танцуется... а то мне это в "Алисе" танцевать, а я так и не научился. Саске пробовал быть хореографом, но потом понял, как тупо будет выглядеть танцуя сие безобразие в костюме Саске второй части и приказал учиться самому... Мне смешно. А ведь мне это перед целым залом вытанцовывать... эх...

Скорее всего снова пропаду на выходные. Дела..

---

Как жизнь?

Сегодня наконец сделали это фото на стоп-кадр... я не доволен. Дурацкий из меня Наруто... Какая-то бабушка очень удивилась нашему присутствию в костюмах в подвале... А уж Саске со своей катаной прятался за угол всякий раз, как слышал шаги. Было забавно. Закоченели.

Сияет сейчас не только Саске. Остальные выглядят счастливыми, что все закончилось. А еще они себя оооочень аккуратно ведут - мне прям смешно. За сегодня позвонили двое, и на отчет "Вдвоем тут. С Наруто. Одни..." оба отчеканили "Тогда я позже позвоню!". Забавно. Мы ж с Саске просто сидели в обнимку, разговаривали... Да, это не та любовь, про которую пишут книги и поют песни. Что-то ценнее и мягче, что-то глубже. Вообще не так себе это чувство представлял. Но счастлив. Тогда, сегодня, сидя на кухне на полу. мы сошлись на мнении, что обоим страшновато и не знаем, что будет дальше. Решили оставить всё как есть...

Спускаясь вниз снова прыснул от смеха - у подъезда ждал старший Гаара в военной форме, вернувшийся из академии. А мы-то думали, чего он не приходит... Поздоровались, попрощались, и он поднялся к Саске, а я отправился домой...

Много думаю о Сакуре. Ее надо спасать. Я сделаю всё, чтобы она была счастлива. Буду стараться...

---

Оклемался. Счастье есть.

От меня пахнет Саске. Приятно...

Вчера купил оранжевые нитки, а сегодня сбегал за черными, даже сдачу забыл забрать - задумался. Я теперь нормально питаюсь - постепенно возвращается аппетит и тяга к косплеям.

Сегодя из больницы вернулся прадед, дом снова наполнен звуками! Это так приятно, а я-то думала, как мы жить будем... Люди, верьте в Бога - пока меня бабушка в церковь не притащила, всё было плохо, а теперь прадед дома без всякой операции, снова бродит и иногда ворчит, но я так счастлив.

Все эти клубные заморочки... Думаю, они кончились. Теперь мы с Саске будем просто иногда ссориться - там, кто с кем обнялся лишний раз и тому подобный бред. Теперь надо сосредоточиться на том, чтоб поддержать Ангел_ка и помочь как-нибудь Сакуре-тян! Ёщ!

Сегодня делаем наконец фото на стоп-кадр. А еще отвечаем на вопрос "Ну как?".

А еще... Боже, как же я скучал по светлому фону и черным перьям на белом фоне!!!!! Кто бы знал!!! Дневник какой-то чужой был, а сейчас диз вернул - и словно домой вернулся! Я никогда его не удалю точно, просто потому, что тут есть дорогие мне люди, с которыми я благодаря нему познакомился! Вот!

Пойду достам подсолнух из шкафа, а то ему там одиноко!

Залез на дневник Муты, был так удивлен... Он солновался за нас... А мне казалось, что... Не важно, но это было тоже так приятно...



Да здравствует позитив, любовь и понимание. И еще раз огромное спасибо всем, кто меня поддерживал и просто волновался!

---

Та-дам!

Вчера был отличный день. Точнее вечер. Даже не знаю, как теперь сказать спасибо Томским - они там панику подняли, смс меня забрасывали... А что там началось, когда я сотовый выключила, испугавшись того, что по его звонку Саске узнает, что я где-то тут... Мне потом в аське сказали, что они реально боялись того, что я там вены режу... Томск стоял на ушах из-за такой неразумной меня...

Очень помог потом разговор в аське с Ветром о том, что мне теперь делать и как справляться дальше... И фразу он эту обронил - они уже два года как знали, что Саске я люблю... Два года, а я узнал это только в выходные...

И именно в этот разговор пришла смс - Саске сказал, что едет всё выяснить, с ночевкой. "Всё равно всё в прошлом"...

Родители немного удивились, конечно, но виду не подали. Саске сразу сказал, что пришел сказать только одно... И вот сидим мы с ним до трех ночи разговаривая про всякую фигню, от серьезной темы "что же творится" до какого-то паштета, которым кидались наши пьяные отаку в Нижнем... Потом я уже понял, что если сам не заткнул, переводя тему - спать мы сегодня не ляжем...

Так странно - заранее подозреваешь, что тебе скажут, надеешься, пальцы скрещеными держишь, и чуть не падаешь, когда сев перед тобой на колени и глядя в глаза человек наконец выдавливает "Знаешь... Я на самом деле тебя очень давно люблю...". Снова потерял дар речи, Саске уже просто положил голову мне на колени и произнес "И не хочу больше об этом говорить". Именно после этого все-таки произнесла "Я тоже тебя очень люблю. Я только недавно это понял... А остальные говорят, что это было уже два года как...".

Проговорили до 6 утра, пока родители на работу не поднялись. Вспоминали до фига моментов за эти два года, многое из того, что раньше было каким-то непонятным, теперь были названы многие причины - что пару лет назад за мной с катаной гонялись за то, что я полклуба в щечку поцеловал; как я плакал тогда, найдя их с Шульдихом переписку, где они друг другу в любви признавались, почему Саске так грузился без причин периодически, почему так часто засыпал у моих ног, почему напился тогда... Это так странно, когда тебе рассказывают, что любили тебя уже так давно, что пытались с этим все это время сделать, и как ничего не получалось... Как боялись напугать... Я подумал, что даже к лучшему то, что произошло в выходные, иначе я бы так и не понял, что его люблю, и правда испугался бы...

Мне немного страшновато - начинается что-то новое. Я панически боюсь его разлюбить, потому что это вернет его в то состояние овоща, которое я вчера наблюдал, когда хотел признаться, но меня отговорили. Еще он с усмешкой сказал "Нувот, а завтра нам отчитываться перед всеми на вопрос "Ну как?!" (Меня сенсей контролировал, я ему по аське отчитался, что Саске у меня и нам поговорить надо, а самого Саске ко мне за шкирку притащили Саптенс и старший Гаара). И тогда я понял другую вещь... Я-то почему-то страшно везучая скотина, чтоб так сразу и ответное, но... Те другие. Люди, влюбленные в Саске. Человек, который любит меня... ТЕПЕРЬ им будет так больно... Теперь я что-то забрал у них, и им придется с этим справляться так же, как пытался справиться я. Да и я не так уж зависим от любви... Мне очень часто просто очень-очень жаль людей. Вчера было именно это чувство... Я отнял у них что-то дорогое им - шанс.

Утром я уполз на соседнюю кровать, пока родители собирались (что еще обрадовало - клуб никак не осудил за то, что все-таки... в девушек влюбились. А вот предки что со мной сделают узнав... -_-...), и задремал, не успев вернуться. Договорились сегодня сделать фото на стоп-кадр наконец...



Я хотел бы сказать огромное спасибо тем, кто в эти дни пытался изо всех сил меня поддержать. Это было очень дорого мне, неоценимо. Аригато, glaring_wind, Святой Отец, *~Kai~*, +Nancy boy+, Angel_Ok,, himemiya88, Itachi:memories, kamaji, Koito, Temary - люди, которые мне постоянно пытались в меру своих сил помочь. Я это очень-очень ценю, большое спасибо, я очень счастлив, что вы у меня есть! Я не смог бы без вас, то, что вы делали ействительно неоценимо. Просто осознавать, что кому-то не все равно. Спасибо всем, кто беспокоился. Всё-таки... "Все те, кто рядом со мной, ведут меня за собой".

---

Затишье

Я поел. Немного супа, остальное не лезло... А то меня уже шатать начало. Боялся сегодня в обморок упасть... Теперь все должно вроде... Вот..

Отправил наконец Гаару в игнор, а то как-то... совестно раньше было... а тут он пишет "хочу поговорить с глазу на глаз"... И я сорвался, и... черт, забыл себя удалить как в прошлый раз..

Я не знаю, что будет дальше. Очень хочу помчь Саске, но для начала... хотя бы до возвращения родителей надо прекратить плакать...

@настроение: "дарека... дарека... таске..."

---

"Ты пришел меня доламывать?" (с) Саске

Я... Знаете, я постояно из-за своей неуклюжести что-то ломаю... окна, люстры, какие-то сложные механизмы, термосы... Я... Я кажется сломал лучшего друга... Любимого человека...

Та смс как у него дела... он ответил... Он сказал, что я сломал его, что не любить меня, ни дружить со мной он больше не хочет, и спросил, чегомне нужно... Побрасав вещи в рюкзак и оставив родителям записку, я уюежал в город...

Я просидел в его подъезде два часа. Хотел сказать ему просто, что люблю его, потому что не мог больше так... Читал книгу и парой фраз перебрасывался с его соседями...

Знаете... меня тогда спасли... Ветер, я не знаю, как тебя отблагодарить... Я чуть не угробил нас с ним обоих... И себя, и Саске. Ветер... Просто огромное спасибо. Если бы ты не попросил Святого Отца со мной поговорить... я не знаю, что было бы. Я после всех этих смс чуть не отказался от затеи, сбежав... Но одновременно с тем, как мимо меня по лестнице прошла фигура Саске, в рюкзаке пискнул сотовый с смс Святого Оца о том, что он в меня верит, и что я справлюсь. Слова застряли в горле, он сам произнес только "Что ж... заходи...".

Такой странный был разговор... Я так ничего и не сказал, сказал просто, что хочу, чтоб все было как прежде, а он... он сказал, что хватит, он наигрался, и что я себя веду так только потому, что он Саске, а я Наруто. Обвинил в том, что я видимо фанфиков обчитался, и что на самом деле я к нему ничего не чувствую... Сказал, что нашел футболку с пятнами крови в ванной, обозвал придурком. Мы оба сошлись на мнении, что не знаем, что будет дальше. Запутались... Я сбежал после фразы "Наруто, ты что, пришел меня доламывать?"... Я... Бросил "извини", закрыл за собой дверь, и расплакался. Я делаю ему только болнее...

Онегай, кто-нибудь, не оставляйте его одного. Я ему сейчас ничем помочь не могу, потому что все это натворил я и ему только больнее от моего присутствия, но кто-нибудь побудьте рядом с ним, он и правда сломанный... Gomen nasay, я этого не хотел, правда-правда. Простите, что прошу исправлять свои ошибки, но... не бросайте его одного...



Я... так хочу, чтобы кто-нибудь сейчас был рядом... Я слишком привык плакать на руках у кого-то... Я ненавижу себя. Это справедливо, что мне сейчас больно, потому что ему больнее раз в сто, потому что... потому что я это вижу, и потому что у него нет такого чувства, что он справиться...

---

Ночь.

Всю ночь проспал в обнимку с уродцем как девченка какая-то. Уродец - это Хисока, горячо любимый, хоть и уродливый плюшевый заяц, которого мне подарил Алукард в Нижнем... Голова побаливает со вчерашнего дня. Наверное потому, что мало ем, но больше в меня не лезет...

Ночью снились дневники. Снилось, как я вылавливал на разных дневниках Саске, хотел сказать ему что-то очень-очень важное... Но он меня не слушал и вообще со мной не говорил... Я проснулся в шесть утра (родители как раз на работу собирались), очень болели крылья. Вообще они в первый день болели постояно, вчера это прошло, а вот ночью боль вернулась. Может быть я просто во сне зацепилась ими за что-то...

К счастью, через часик снова заснул. Проснулся только по будильнику...

Я не выдержал. Отправил ему смс "Ты как?". Саске ответил "Дохну". Я спросил, могу ли чем-то помочь, и с тех пор ношу мобильный с собой в ожидании ответа... Его нет. Это уже ответ... Сначала бешено колотилось сердце оттого, чо мне просто ответили, потом понял, что он просто передразнил моё "выживу"...

Я вчера караулил его в аське. Просто так, даже не поговорить - просто ёкало сердце всякий раз, когда его ник появлялся в списке. Он заходил четырежды, но через несколько секунд уходил. Наверное он кого-то там ждет... Да, должно быть так. Еще он вечером ненадолго на дневниках был, но вряд ли заходил сюда. Я в принципе на это и надеюсь, что он не узнает...

Иногда возвращается чувство голода - минут на десять, не больше. В эти минуты поесть я не успеваю.

Кажется, понемногу, почуть-чуть возвращается тяга к косплеям. Мне уже не так противно думать про Йошку - просто как-то безразлично.



И еще... Погуляйте со мной кто-нибудь?. Или в гости что ли зайдите... Я не справляюсь... Уже не такая железная уверенность, что все будет в порядке. Я ведь снова начинаю сиять в присутствии друзей, а вот денек посидел на одном аниме - и ничего... Что-то не то. То ли бешусь оттого, что диск с "Ван Пис" глючный и нужно килограмм нервов, чтоб каждую серию запустить, то ли зря на "Мед и Клевер" переключилась (Ямада любит Маяму... Тот любит другую... КАК ОНА ПЛАЧЕТ!!!..).

Не хочу сейчас сидеть один, так что... Буду приставать в аське ко всем, кто придет, положу на сотовый деньги и закидаю смс'ками Кибу со Святым Отцом, скажу сестре, что если ей плохо - она может смссить об этом мне - я выслушаю, и вообще буду цепляться за каждого, кто готов со мной говорить. Я не темный и не мутный сейчас, я нормально говорю на темы аниме. И все так же отчитываюсь "выживу" на вопрос, как я. Слушаю осты "Алхимика", и вообще довольно живой. Просто как-то... первая любовь, не опытный еще, понятия не имею, как с этим справляться...

Еще - надо все-таки купить рыжие нитки себе на шарф. Саске и Сакуре шарфы я в эти выходные подарил... (*насупился* До того, как Саске младшего Гаару в постель затащил), и они их даже носят. На свой не осталось сил, но... Навеное я просто не ощущаю себя сейчас как Узумаки... Вот и не прет меня не на костюм, ни на шарф... Буду двигаться по инерции, а то потом буду жалеть о том, что мне не хватило на что-то времени. В конце концов это пережить должен каждый человек, значит и я смогу! Я сильный, меня не сломать... Хотя нет, это тупое убеждения наших отаку, я знаю пару способов сломать себя до состояния овоща, до попыток суицида, и если хорошо подумать их даже можно найти, однако... ^_^ Они слишком сложные, это нереально. Чтобы меня так вот уничтожить, надо сделать так, чтоб я больше не смог творить. Я еще не видел того, кому это было бы под силу.

@настроение: "дарэка таскете"..

---

Весь день печатаю.

"- Тот мальчик, - при этих словах Рис вздрогнула так, словно очнулась, - за него бы ты обязательно отомстила… У тебя хватило бы смелости.

Девушка наконец опустила голову, заговорив негромко:

- Я умерла потому, что отправилась за ним… я от всей души желаю ему счастья, но… еще там, в зале, где ему вынесли приговор, я впервые задумалась о том, насколько это нечестно… Я не знаю, как себя чувствует он, но… я не могу быть счастливой без него, - она дрожала, и судя по тому, что теперь лица не было видно за волосами, Благодетель предположил, что она плачет. Ангел выпрямился на подоконнике, встав, и просто тихо ушел через окно…

"Однажды на ладошках мира".

Акай Каэдэ

Интересно... А я?..



Забавная вещь - знаете, наши кунаи делались на оборонном заводе. Новое оружие России - кунай-но-дзуцу. Я оборжался, когда сенсей это сказал. Мы еще целую сказку там придумали про то, как американские шпионы поднимут тревогу оттого, что у России появилось новое секретное супер-оружие - кунаи...

---

Стыдно...

Когда-то, месяц кажется назад, он сказал, что в клубе осенью какое-то обострение весеннее. Все во всех перевлюблялись, и остались такими вот разумными только я, он, да старший Гаара. Кажется, теперь и я попался под гребенку этого обострения. Стыдно.

Сам же себе больно делаю. Я думаю - эти слова "Ты нужем мне как воздух", "Я пойду за тобой куда угодно"... Это было или стало только сейчас ложью?.. Даже если такие слова чаще всего говорят неискренне... Я буду ждать. Однажды обязательно появится тот, кто скажет правду, именно потому, что тоже не верит в правдивость этих слов от других... Двое неверящих... Раз есть те, кто обижается на то, что "всё это было обманом", значит есть и те люди, которые скажут это искренне...

Хотя... кажется тогда он не врал, уж не знаю, как сейчас...

---

За советом...

Я вот думаю...

А должен ли я говорить ему, что я люблю его?.. А то... чувствую себя забеременевшей бабой, которая хочет делатьабобрт в тайне от отца ребенка... Нечестно немного.

Однако... если я скажу - это всё усложнит. Либо мне будет больно от безразличия к этому, либо я втравлю в это его, а... им же вроде вдвоем с Гаарой хорошо... Я буду для их пары только проблемой. (я не жалуюсь, просто констатирую)...

Не важно... Я не скажу... Эти слова то же, что мои вырезанные крылья - их до ужаса хочется сказать, однако за них так стыдно, что сжимаешь руки на плечах, чтобы не задаваться таким бредом. И стыдно перед всеми... Признаться себе - уже половина дела. Признаться всем - тоже не очень много... Сказать ему - уже пропасть.

---

Наблюдения

Я тут понял одну вещь...

Оказывается, я сильный... Просто потому, что не у всех, оказывается, есть эта железная увереность в том, что "я справлюсь, я выдержу". Когда мне плохо, и дорогие мне люди спрашивают, как мои дела, я с улыбкой отвечаю - "выживу". Я был удивлен -мне казалось, что само собой разумеющееся - стремление вернуть себе счастье и тягу к жизни. Просто потому, что слишком многим больно за тебя...

Оказывается... Это редкость, оказывается. Может прав был Саске, и я несломаемый... До состояния овоща я никогда не сломаюсь, и улыбаюсь даже сейчас так искренне?.. А мне всегда казалось, что я хрупкий, просто потому, что я часто плачу. Так что же? Это - не признак?.. Я всегда казался себе хрупким как спичка, нуждающимся в защите. Однако я был тем, кто тащил людей за собой, на подвиги.

Мне казалось, что я слишком часто плачу и в основном по пустякам. Та Ли-тян, что была два года назад, ненавидела бы меня теперящнию за такое обилие слез, но... ведь и правда, перестав плакать я снова улыбаюсь. Я не только стараюсь не сломаться сама, я из кожи вон лезу, чтоб сейчас поддержать родителей, чтоб сестра отдохнула от равнодушного общежития дома. Хотел бы я и сенсею помочь, но... Как?..

Неужели я сильный?.. если это так, то... почему мне в это не верится?..

---

Все-таки прежде всего автор..

Я тут подумал, что много больше стал понимать боль Рис... Пусть все равно не до конца, но все-таки... Она и правда святая, и в некоторых моментах самой книги на это есть указание, все-таки бывший серафим... Просто, если б мне приказали свести Саске с мелким Гаарой... *вздох* Сам же себе больно делаю, придурок. Но вот у Рис была именно такая ситуация. только ей было много больнее - Эрик для нее был всем. И сам Эрик ее любил, и не мог забыть. Тогда она тем более святая - хотя она в конечном итоге и признает в эпилоге, что не хотела сводить Эрика с той девушкой, потому что он слишком дорог ей, но и на девушку ту зла нисколько не держит.

Хотя в эпилоге ситуация в корне другая... В конечном итоге Эрик и сам любил именно ее, и не целовался с той девушкой при Рис... Ну да, Эрик просто очень хороший парень, он ближе к концу скажет, что забудет Рис, но не сейчас, не через полгода. Что ему нужно просто время, и сейчас слишком рано ему еще кого-то любить. Твою мать, так я счастлив, оказывается... По сравнению с тем, что случилось с этой парой в книге... Когда человека не просто любишь, а когда он для тебя всё, целый мир, а вместе вам не быть не потому, что кто-то кого не любит, а потому, что один мертв, а другой жив... Это в сто раз обиднее и больнее, а у меня самая бытовая история, которые я всегда ненавидела..

Пока буду откачивать себя "Ван Писом" и "Мед и Клевер" вторым сезоном. Если это кончится, а новые серии "Хикару но Го" мне к тому времени не запишут - к черту "Гет Баскет" и "Тсукихиме". Буду "Алхимика" пересматривать. Это все-таки что-то вроде терапии, а не просто "а не поглядеть ли мне аниме?". "Наруто" мне сейчас строго запрещено... Просто потому, что там есть Саске, Наруто да и Гаара...

Черт, да что же хорошего в любви? Это же больно, и я всегда знал, что так и будет...

@музыка: Все Опенинги "Алхимика"

@настроение: Эээ... тот же пофигизм...

---

Утро.

Есть так же не хотелось, но тошнота пропала, зато какая-то слабость в теле... Я решил позавтракать...

Спрятал в шкаф подсолнух. Он немного раздражал - смотрел на меня своим черным глазом и напоминал о том, как Саске с Дзираем пришли ко мне под дождем. Однажды я этот подсолнух достану... дня через три.

Проснулся рано. Удалил мелкого Гаару из аськи... удалил себя из его списка контактов. Вроде стало легче. Попробует заговорить, просто неглядя добавлю в игнор... Нечестно, конечно, так поступать, но... ничего хорошего из наших разговоров не получится... Да он и раньше вроде Саске нравился... Как мы их из темного шкафа достали помню, хотя они там просто сидели.. Да и Саске ему наверняка очень нравится - иначе он не требовал бы прекратить обниматься на анимке...

Что я делаю?..

К сожалению пока мне не все равно. Но это пройдет.

Должно. Потому что для Саске сейчас я пустое место. Он ни словом со мной до сих пор не обмолвился с той ночи, не мог находиться со мной в одной комнате, а потом и в одной квартире, сбежав... Не хочу так. Пусть встречается с кем хочет, однако... после того, как я вытащу из этого себя я буду пытаться снова быть его другом. Вернуть то, что было раньше, это "- ты меня ненавидишь?" "-Иногда...". Только чтоб на этот раз он так не заводился с этой фразы...



Я вчера подумал, что есть еще выход - влюбиться в кого-нибудь по быстрому. В конце-концов к Саске - это не та любовь, про которую и пишут, и говорят... Это не такое чувство, когда порхаешь и все цветет. Просто желание посидеть у ног человека... Возможно, я просто и не умею любить по-другому... Перечисляя кандидатуры, застрял на Кибе... Вряд ли ей нравятся девушки, но... друзьями мы бы стали очень хорошими... Потому что Киба - пробивной человек. В наш первый разговор один на один на балконе он спросил вдруг "Наруто, твои родители в разводе?". Я подавился и кивнул. Киба просиял и объявил, что мы с ним родные души. Только у него у каждого родителя уже и своя семья, и он разрывается на две семьи. А в эти выходные, когда мне было плохо, он затащил меня в ванную, посадил на пол, сел рядом и предложил такую игру - он задает вопрос, слушает мой ответ, а затем отвечает на него сам... У нас очень много общего. Любовь к сладостям, шумной характер, громкий голос, при этом некомфортное ощущение в сборищах народа незнакомого, любовь к посиделкам в темноте...

Так тоже нельзя. Нельзя влюбиться в кого-то "чтобы был" по той же причине, что нельзя заводить мужа вместо котенка "чтоб не одиноко было...". Потому что это будет нечестно. Да и проблема от этого никуда не денется. Я не зависим от любви - это меня спасает сейчас. Я прекрасно живу без нее, любовь на самом деле такой геморой и лишние проблемы... Я влюблюсь, но когда пойму, что это тот, кто меня не обидит, и кого не могу обидеть я. Кто-то такой... близкий... Почему влюбился в Саске - сам понять не могу... Почему не в сенсея? Тот и правда меня никогда не обижал, и даже если б не любил, ничего страшного, он даже помог бы избавиться от этого... Почему не в Сакуру - девушку, которая во все эти срывы была рядом; которая доказала мне, что уродовать себя так не есть хорошо, которая искренне переживает за меня... Не в Святого Отца...



Свой собсственный дневник кажется каким-то чужим с этим черным фоном... Словно кто-то нажал "негатив". Зато перья падают белые... Скорее бы все это закончилось - мне совсем не нравится, и я скучаю по белому фону, но... как-то отлично понимаю, что от него меня сейчас тошнит так же, как и от спрятанного в шкаф подсолнуха...

Да, фото на стоп-кадр мы так и не сделали... Прошу прощения.

@музыка: 79D37'fallout'_-_Image

@настроение: больно. Пока еще...

---

Крылья...

Сестра напомнила, что это было моей детской мечтой - татуировка в виде крыльев на спине. Задумался, что не против и сейчас такую иметь... Наверное поэтому явырезал именно них...

Стирая кровь со спины Сакура повторяла "Дурачок, вот дурачек... ну вот зачем ты это сделал?.. Думаешь, так лучше стало - да вот нефига, это временно...". И правда, много легче стало не от порезов на спине, а просто оттого, что выплакался у нее на руках...

Еще она сказала, что я не плюшевая игрушка... Это было так... нужно...

Мои крылья еще болят. Я заметил - они перестают болеть на холоде, но боль оттаивает в тепле... Еще менее больно если прислониться к холодной стенке. Однако боль возвращается сильнее, если быть неосторожным, и по этой стене задеть спиной. Когда меня обнимают - у всех рефлекс похлопать по лопаткам. Не всегда сдерживаюст от вопля "только не по ним!"... Сегодня на показе обнял Саске. Потому что просто мне хотелось этого все выходные. Безумно хотелось. Уж что с этой любовью делать и куда ее засунуть я решу сам, но надо мириться - я все же хочу остаться с ним друзьями.

Лямки рюкзака сильно мешаются крыльям, натирают их...

Хочется их показать, но... мне ТАК стыдно. Да, виноват, обещал больше так не делать, так что... сам виноват - сам справлюсь...



А еще... Очень-очень стыдно перед сенсеем. У меня такое чувство, что я отбираю у него "дом" - место, где он счастлив, этими постоянными разборками с Саске. Он из кожи вон лезет, чтобы что-то изменить, а я до сих пор не знаю, как ему помочь...

Стыдно, очень стыдно перед Ангел_ком... Вот меньше всего ему сейчас эти разборки нужны... наоборот должно было быть что-то... счастливое... Узкий и родной круг друзей, прошлое тепло, а не "товарищи - это болото и нас затягивает". Я отлично понимаю его фразу "Я решил, что не оставлю вас до Йошкар-Олы... А дальше - я подумаю...".

Еще... Кажется, прадед пошел на поправку, однако... те родстенники, брат бабушки... Их сына убили недавно... Естественно, бабушке это состояние передалось, да и я отлично помню, какой у них парень был... Вообщем, мне пока еще повертеться дома. И отоспаться. Еще поесть, но есть не хочется ни в какую еще...

Ушел смотреть с бабушкой кино... Вечер вдвоем перед телевизором - хоть немного тепла...