"Я сижу на дне глубоко колодца.
Пропади. Исчезни...
Верни мне мое солнце..."
Мне плохо... Или хорошо... Такое ощущение, что меня посадили в глубокий колодец... Так одиноко. Иногда кто-то там, далеко, появляется у дыры в колодец, и мне начинает казаться, что он вот тут, рядом.. Но потом снова приходит темнота...
Он вчера написал, что скучает... И я посадил подзарядку, перечитывая эти пару строк... А позвонив понял, что снова ошибался. Отвратительное чувство - осознание того, что не нужен любимому человеку, и в ближайшие пару недель не услышишь ничего вежливее "Чё нужно? Ты за этим позвонил? Все узнал? Ладно, у меня рука замерзла, пока давай.". Если я скажу, что звонил услышать твой голос, ты просто повесишь трубку?..
Поэтому я и спрятался от тебя на это время... Мне больно. На самом деле больно, до закончившейся за неделю пачки валидола... Больно видеть и понимать. Так больно, словно я теряю тебя, словно это не ты... Я дергал тебя за рукав в Москве... Просил чего-то... Одними глазами.. Быть со мной?.. Просто еще одно мое эгоистичное желание... Не оставлять меня... Не отправлять на это дно...
Что бы не было написано в причине... Я не умер. Это не моральная смерть еще. Просто есть она - Изначальная трещина. Как в стекле. Ее никогда не убрать, можно только скотчем заляпать, и продолжать жить дальше, делая вид, что так и было, в конце концов я не один такой... Но в эти дни... В эти жалкие дни на меня периодически накатывает. И я начинаю плакать... Я хочу быть с тобой. Хочу чтобы ты был со мной. Пусть это просто капризные желания маленького ребенка... но я правда не понимаю, как меня можно было променять... Оставить тут. И я знаю, если я просто позову... Столько людей придет, чтобы вытащить меня. Но это будут только тени у края колодца. Потому что вытащить отсюда может только один... И ему сейчас совсем не до меня...
Три недели дес... Может все пойдет на спад, если уже на пятый день я начал резать руки?..